Mi querida Big-Bang: Mi ordenador ha muerto y con él se ha llevado año y medio de mi memoria. Las desmemoriadas solemos confiar en la electrónica para que nos perpetúen, sin tomar conciencia de que los cables se chamuscan y entonces se ejecuta la venganza de los bytes. Lo que fuiste todo este tiempo se evapora: doscientas fotos, un arranque de novela que nunca será,…

Mi querida Big-Bang: Ya sabes los cambios radicales que he dado últimamente. El más drástico es abrazar el escote palabra de honor como si fuera la última voluntad de un moribundo. A unos días de asistir a la gran fiesta del otoño madrileño chic, mi preocupación más profunda no tiene que ver con el calentamiento global ni las expulsiones nazis del país vecino, sino con…

Mi querida Big.Bang: Mr, Rubidio ha vuelto por la puerta grande. No me dice que es él,pero lo sé. Sus adverbios acabados en “mente” lo delatan. Digo yo que para ser anónimo hay que currarse los anónimos. Salir del registro personal. No como mi hermano I,. que de pequeño falsificó la firma de las notas con un garabato donde ponía “mamá”. Las huellas del pecado…

Mi querida Big-Bang: Woody Allen necesita urgentemente echarse a la calle y escuchar conversaciones de pareja como la siguiente, sucedida el viernes en mi presencia: Ella a él: “Si te caigo tan mal, ¿por qué estás conmigo?” Y él : “Porque… te quiero” Y ella: ¿Y, por qué me quieres? Él a ella: “Ni idea”. Ella a él: “No hay más preguntas”. Las parejas de…

Mi querida Big-Bang Hay pocas cosas que me den más asco que ver a un hombre cortarse las uñas. Sí, tampoco me place que él sea ella, pero cuando es él y está en la parada del autobús, bajo una marquesina de cristal transparente y se saca el cortauñas sin recato, podría cometer allí mismo un hombricidio. Cortarse las uñas es tirar restos de muerte…

Mi querida Big-Bang: Desde que tengo oficialmente una urticaria aguda y me drogo con coartada y receta médica no falsificada soy mucho más feliz. Por la noche me entrego a la ataraxia legal con un vaso de leche de esos que me provocan los picores, y por la mañana me chuto una de cortisona con un puñado de almendras letales para mis histaminas. Así ando…

Mi querida Big-Bang: Según los manuales de la materia, el resultado de una buena negociación se resume en la fórmula binómica “ganar-ganar”. O sea, que yo gano y tú ganas, pero los dos nos vamos a casa con la sensación chunga de no tenerlas todas consigo. Donde estén las victorias pírricas, que se quiten las medias tintas, digo yo. Y si no, que se lo…

Mi querida Big-Bang: Las hordas están apunto de llegar y es inquietante. El Telediario ha perpetrado una de sus noticias favoritas, la de la operación retorno, y la pieza podría ser de los noventa o de dentro de cinco años. Tanto da. Esos tipejillos que son los periodistas apuntalan un modus operandi y lo repiten hasta la saciedad, en un machaque goebbeliano que, lejoS de…

Mi querida Big-Bang: Tragarse el orgullo es como tragarse una papilla densa y fluorescente de las que te meten al estómago para detectar los efectos letales del chuletón de Ávila. El orgullo es lo que tiene. Una consistencia de engrudo ácido que te deja regurgitando las intenciones castradas una y otra vez. Mi amiga M. , que es cachondona y elocuente, dice que hay cosas…

Mi querida Big-Bang: Sostiene mi amiga C. que a estas alturas sólo interesa tener novios que desgraven.O sea, que puedas aparcarlos en los parking para discapacitados sentimentalesque se multiplican por las aceras de las ciudades. Antes de que se me perpetúeel tono NODO y me salga el tic costumbrista añadiré que cada vez que cojo elcoche con J. , ese hombre que lejos de desgravar…