Mi querida Big-Bang; Lo más moderno hoy es cenar en un bunker y yo lo he conseguido. Tendrán que ponerme al menos tres sellos en mi carné de aspirante a coolgirl, porque voy a chulearme a conciencia. El lugar se llama Pret a Diner y está en Berlín. Tú entras y está oscuro de la muerte, con unos neones aquí y unos viejos contadores de…
Virginia Galvin
La vida en 5 minutos
Soy periodista, escritora y me dedico a comunicar a través de relatos (storytelling). Ahora soy Dircom en Merck. Nueve años subdirectora de Vanity Fair y otros cargos de gestión de equipos y contenidos durante más de dos décadas. Formo parte de grupos de liderazgo y me interesan los temas que tienen que ver con la mujer (sin prescindir del hombre). También he colaborado con Naciones Unidas (FAO) y gracias a ello entiendo que la sostenibilidad y los Objetivos de Desarrollo Sostenible (ODS) son la verdadera religión. Mis opiniones aquí son sólo mías.
Mi querida Big-Bang: Sostengo que la voz lánguida de la Bruni marida que te mueres con la resaca. Eso debió de parecerle a Sarko, y ahí siguen trago a trago, mientras nosotros esperamos con ansia morbosa el nuevo disco de la diosa. Anoche, con el pisco sour y las amigas de la universidad, el tema era mucho más profundo:”¿Chicas, qué me está pasando si me…
Mi querida Big-Bang; Me cuenta un amigo al teléfono que los tres únicos periodistas en los que confiaba lo han traicionado. “Me llamaron para preguntar, contesté una vaguedad tipo “estupendamente” por educación y lo siguiente fue que estaban en un plató asegurando que yo les había llamado por teléfono para contarles al detalle un secreto que, te lo juro, pienso llevarme a la tumba”. Así…
Mi querida Big-Bang: Suleimán, el segundo de Mubarak, ha pedido a los egipcios que “no escuchen la televisión por satélite, sino sus conciencias y a dios”. Me parece un pedazo de consejo. Los satélites son la misma representación del demonio, y la conciencia es siempre relativa. Además, si no la tienes, no la echas de menos. Lo malo es que puede ser mala conciencia, y…
Mi querida Big-Bang: Andreu Buenafuente es un tipo que ficha gente brillante y no teme que le hagan sombra. Aviso que no soy seguidora de su programa, porque me acuesto con los Lunnies. Tampoco me desternillo con su humor, aunque disfruto de su inteligencia concentrada como un caldo Avecrén, “ahora, con auténtico pollo” (“¿Cón qué coño lo hacíais antes?”, se pregunta un ocurrente grupo de…
Cuestión previa: ¿Existe la categoría “liderazgo testicular“? Las encuestas dan de comer a los sociólogos y resuelven titulares de periódico. Yo leo que Durán y Lleida es el político mejor valorado e inmediatamente pienso en sus corbatas de Hermés y en su compostura impecable. Al pueblo le gustan los parlamentarios limpios que huelen a perfume caro. Y opinan a su favor, porque opinar es gratis….
Mi querida Big-Bang; Ignoro si Murakami corre en mallas moradas, marcando paquete, entre una jauría de perros. O de gatos, en su caso. Anoche salí a correr con mi adolescente furibunda y calificaré la experiencia de paranormal. Para empezar: ¿por qué los corredores hacen movimientos tan raros para calentar los músculos?. Unos estertores tan grotescos que yo le dije a mi partenaire: “chitina, por ahí…
Mi querida Big-Bang: El mundo del chándal nos invade. Una cosa es ser casual y otra hortera. Sí, no es que una no haya abrazado la malla gris marengo como uniforme doméstico en alguna reencarnación, pero lo de salir a tomar el aperitivo con un dos piezas de lycra azul desteñido y el periódico bajo el brazo me parece antitético. O eres deportista, o lees….
Mi querida Big-Bang: Leer dentro de un jacuzzi es una maniobra complicada. La espuma se te mete entre las páginas de Henry Miller y el ruido de los chorros te impide concentrarte convenientemente en su biografía. Imagino que Marilyn no osaba bañarse cuando el genio estaba creando. O lo mismo sí, porque si eres tan rubia se te perdona todo, hasta el chapoteo con libro….
Mi querida Big-Bang: El hotel está en medio de la nada. Un erial que podría ser Las Vegas, pero es Aranjuez. La mejor forma de vaciar el cerebro de los neones de Movistar del casino es meterse en una king size con sábanas de algodón egipcio y asomar la cabeza por la puerta sólo para dejar la bandeja del servicio de habitaciones. Las simples es…